TU

No principio do ano pedi que Deus colocasse na minha vida as pessoas certas nos momentos certos. E tenho a certeza que tu és a resposta a esse pedido. Tenho a certeza que ele te escolheu com a certeza que tu eras tudo o que eu precisava naquele momento. Tu fizeste-me perceber que tinha mais força do que pensava, uma força que eu não já não acreditava ter. Ocorreram mudanças na minha vida derivadas dessa coragem que tu fizeste despertar em mim. Tu recuperas-te um bocadinho da pessoa que eu já tinha sido e que se tinha ido perdendo pelo caminho. Um dia sei que vou olhar nos teus olhos e agradecer-te por tudo isso. A Deus agradeço todas as noites por ter cruzado os nossos caminhos. Cruzou-os pela segunda vez. O que não aconteceu na primeira vez não tinha de acontecer porque não era o momento certo. Como estou sempre a ouvir dizer, Deus sabe de todas as coisas.
Também há outra coisa que eu peço com alguma frequência a Deus. Que um dia coloque na minha vida alguém  que me faça acreditar que sou capaz de amar alguém, e que essa mesma pessoa me faça acreditar que é possível alguém me amar. Ainda não sei se a resposta a esse pedido também és tu. Toda a gente diz que quando o amor chega, o amor de verdade, se sabe. Eu não sei nada. Porque sei pouco sobre sentimentos. Porque não sei nada sobre amor. As saudades de estar contigo às vezes já são muitas, quando estou contigo o tempo passa a correr. Dou por mim a pensar em coisas e momentos que gostava de partilhar contigo. No teu abraço fico feliz, sinto-me tranquila e calma, como achei que não fosse possível. Ás vezes aperto-te nos meus braços contra mim, como se fosse ali o teu lugar como se fosse dali que não devias sair. Fazes-me sorrir, e quando me perguntas porque estou a rir eu não sei responder. Acho que é só porque naquele exacto momento estou feliz. Olho nos teus olhos como nunca olhei nos de mais ninguém. Amor, não sei se é. Namorados não somos. Não sei se algum dia vai chegar a ser amor ou se algum dia vai haver um nós. Nem sei o que tu sentes e isso deixa-me um bocado perdida. Eu sei que, mesmo que sintas alguma coisa, não vai ser fácil tu fazeres com que eu acredite que o sentes. E sei que também não vai ser fácil eu aceitar e admitir que sinto por  ti algo que nunca senti por mais ninguém. Vai ser o que Deus quiser que seja. Se ele achar que tu deves ser a resposta a este meu segundo pedido, então com certeza ele fará com que eu perceba isso e tu também. Porque Ele sabe de todas as coisas.

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São tantas as coisas que eu tenho para escrever, tantos sentimentos ao mesmo tempo que torna-se difícil colocar tudo por palavras.
Nos últimos tempos a minha vida mudou um pouco. Parece que Deus ouviu o meu pedido para colocar as pessoas certas nos momentos certos na minha vida e  apareceu mesmo alguém. Eu estava a passar uma fase difícil, foi complicado confiar em mim, mas fui em frente com medo mesmo e consegui descobrir que sou mais forte do que poderia pensar. O que nós temos não é nada sério. Somos amigos. Coloridos talvez. Ele faz-me sentir bem. Tem o dom de me acalmar como quase ninguém tem. Fez-me perceber que eu era mais forte do que pensava. Faz-me sentir especial. Mostra que se preocupa comigo. É bom estar com ele. O que sinto por ele é mais complicado, porque não faço ideia. Nem faço ideia no que isto vai dar. A ideia que tenho do amor acho que foi um pouco construída pelos livros, filmes e novelas. O amor à primeira vista em que se sabe que se quer ficar junto para sempre. Estou a tentar convencer-me que o amor pode ir-se construindo aos poucos e quando vamos conhecendo melhor as pessoas. Já é difícil lidar com o que eu sinto (ou com o que eu não sei bem se sinto) e ainda é mais quando envolve os sentimentos de outra pessoa também. Para mim que gosto de saber sempre a resposta a todas as perguntas que gosto de saber sempre o que pensam é difícil lidar com o não saber ao certo o que ele sente e quer.
Depois e acho que motivada por essa força que eu não sabia que tinha e que ele me levou a descobrir, arranjei um emprego. Empregada de caixa num supermercado. Um part-time. É mais difícil do que pensei. São muitas coisas para aprender e a juntar a isso ainda o facto de ter de lidar com pessoas que nunca foi o meu forte. Fiz 5 dias já, hoje vou a caminho do 6º. Não posso dizer que tenha corrido muito mal. Mas também não posso dizer que me tenha saído assim tão bem. Tenho esperança que vá melhorando com o tempo. É o primeiro emprego. Por isso ainda me custa um bocado sair de casa quase todos os dias para ir trabalhar, mas espero que isso também melhore com o tempo. Prometi a mim mesma que não ia desistir, por muito que me custe. E custa (pode ser que quando receber custe um bocadinho menos).
Espero que no meio destas mudanças perca mais estes medos e a ansiedade. Que me torne mais forte.

Sinto-me culpada por ser feliz

Na imaturidade dos 21 anos, tenho a maturidade suficiente para perceber, cada falha na maneira como fui educada. Sempre me deram tudo o que puderam e conseguiram, fizeram o melhor que sabiam, e essa é uma divida de gratidão enorme. Se foi o correcto ou não tenho as minhas duvidas. Liberdade nunca tive, e agora quando era altura de ter tenho medo. Medo de arriscar. Fui tão protegida, e ninguém me disse que o mundo não era um mar de rosas, que agora, tenho medo de sair de pé. Nunca me deixaram bater com a cabeça e aprender com os erros e agora que já tenho maturidade suficiente para perceber que isso vai doer prefiro não arriscar e ficar no porto seguro. Continuo a ser tradada como criança apesar dos 21 anos. Continuo a ter de ouvir sempre um conselho quando estou a fazer qualquer coisa. Continuo a ouvir recomendações como se tivesse 5 anos. Continuo a não poder estar muito tempo sozinha sem virem ver o que estou a fazer. Continuo a ter de ouvir sempre alguma opinião depreciativa a tudo o que eu faço. 

Não sou boa o suficiente em nada para pelo menos uma unica vez ouvir um elogio. Agora quando alguém me elogia, não acredito, porque passei a vida toda a ouvir realçarem os defeitos em tudo o que fazia.

Compararem-me com outras raparigas sempre foi para dizer que eram melhor que eu, que a tal fazia e sabia fazer isto e aquilo e eu não. Tenho dificuldade em comunicar e me relacionar com os outros talvez porque sempre tive quem falasse por mim, sempre fui fechada numa redoma e protegida em demasia.

E mesmo assim em momento algum consigo ser totalmente feliz, porque há sempre um sentimento de culpa, por meter os meus interesses à frente dos daqueles que sempre fizeram tudo (até de mais) por mim.

Quero fugir e tenho a porta aberta, mas sabem aquela história dos pássaros que passam tanto tempo na gaiola que quando  lhes abrem a porta eles tem medo de sair, pois eu acho que é essa a história da minha vida.

Uma carta para o teu reflexo no espelho - Desafio das Cartas

Não és perfeita. E por mais que te esforces nunca serás. Haverá sempre aquela borbulha, aquela ruga, aquela sarda, aquela mancha. Um olho que é maior que o outro, um sorriso meio torto, as orelhas demasiado grandes. O cabelo muito liso. Os quilinhos a mais, as pernas que não são como as que vês nas revistas, a pele demasiado branca... Não percas o teu tempo a tentar alcançar a perfeição que não vai chegar. Esse tempo que estas a perder, vai fazer-te falta para seres feliz quando te aceitares como és. Mete um sorriso, mesmo que seja torto na cara, acredita, ficas muito melhor com ele. E vai, vai ser feliz, vai viver a vida. Não deixes que o medo que os outros te julguem por não seres perfeita te impeça de fazeres aquilo que realmente queres. E se alguém reparar nas tuas imperfeições e não as aceitar, faz uma careta como tantas vezes fazes quando estamos sozinhos, mete a língua de fora e sorri de novo. Porque no final de contas se tu amares e aceitares todas as tuas imperfeições, a opinião dos outros nada vai importar. Tu és linda, do teu jeito e não deixes que ninguém te faça acreditar no contrário, nem mesmo tu própria. Ama-te, acima de tudo. Percebe que lamentar-te por não seres perfeita é perda de tempo. Tudo aquilo que tu achas que é defeito, faz de ti aquilo que és. Pára de procurar defeitos e tenta encontrar a felicidade. Ninguém pode gostar mais de ti, do que tu própria e sorri, só te fica bem.

Obrigada eu

Não preciso de que percebam. Não quero explicar. Sou egoísta, sim sou, mas também sei que para além daqueles que sentem o mesmo, o resto não percebe nem nunca irá perceber. E resumem tudo a um "ele nem sabe que existes!"

A felicidade que eu sinto nas pequenas coisas, é imensa. É muito maior do que aquela que os que sabem que eu existo, e que por vezes estão ao meu lado me conseguem proporcionar. Saber que leste ou vais ler as minhas palavras, deixou-me feliz como há muito tempo não estava. Não preciso que saibas o meu nome, não preciso de ter o quarto cheio de fotografias, não preciso de ter a tua camisola...e muito menos preciso que os outros percebam. 

Ninguém sabe, se eu sou mais, menos, melhor ou pior fã, porque simplesmente ninguém sabe o que eu sinto.

És importante e eu sei a importância que tens. Espero que ao leres as minhas palavras também saibas isso. Estou aqui como no principio, oiço os elogios como ouvi as criticas. Aquilo que tu me dás não tem comparação possível com o pouco que eu posso fazer por ti. As palavras tem pouco valor, quem me dera poder fazer por ti muito mais, retribuir o que tu me dás. Na certeza que um obrigada não chega, eu insisto em repeti-lo na esperança que assim tenha mais valor. Obrigada por tudo. Obrigada por estares ai. Obrigada pelo teu obrigado. Obrigada por existires. 

Parabéns "amiga"

Dizem que a amizade dura para sempre, hoje sei que não é assim. Amizade tem um fim, sim. Foram 7 anos, mas acabou,  e agora já é demasiado tarde para descobrir de quem foi a culpa. Apesar de todo o tempo que já passou, eu não me esqueço deste dia. Não preciso que o facebook que me lembre que hoje é o teu aniversário, porque mesmo que precisasse isso não iria acontecer porque fizeste questão de me apagar dos teus amigos. Apesar de tudo, em 21 anos acho que esses 7 foram os únicos em que tive uma amiga de verdade, em que não meti o meu egoísmo  à frente de tudo. Continuo a guardar as nossas fotografias, mas o que foi mais importante não está em fotografia nenhuma. Eu que não gosto de ninguém, gostei de ti. Confiei. Talvez não volte a confiar da mesma forma de novo. Lembro-me de tantas coisas nossas e já me esqueci de outras tantas, mas o que é importante ficou. Hoje é o teu dia, parabéns.

O Eusébio deixou mais que saudades.

O Eusébio deixou mais que saudades. Deixou um vasto legado que não deve nem pode ser esquecido. Eusébio é fair-play. Eusébio é amor à camisola. Eusébio é futebol.
Eu não poderia imaginar o que Eusébio representava pelo mundo fora, mas nesse triste dia 5 de Janeiro, percebi que o Eusébio era maior do que eu algum dia imaginaria, é universal.
Tenho 21 anos e nunca o vi jogar, sempre vi um Benfica mais ou menos que de vez em quando se agiganta, mas, sem saber se isso é possível, tenho saudades desse Benfica, o Benfica de Eusébio. Quando na televisão passam imagens de Eusébio a jogar, eu sustenho a respiração quando ele pega na bola, e quando no caminho aparece um adversário, eu que estou habituada ao futebol de agora penso ingenuamente, vai cair e vai pedir uma falta, mas não o Eusébio passa por um ou dois adversários, os que forem precisos, e só pára quando a bola faz tremer as redes da baliza adversária, e ai eu posso finalmente respirar. Raça, querer e ambição o significado disso só pode ser Eusébio.
Eusébio consolava os guarda-redes quando marcava e felicitava-os quando defendiam. Coisa só de quem é enorme.
Na sua ultima volta ao estádio da luz, como era o seu desejo, o estádio esteve cheio, foram mais de 6 milhões, houve os que estiveram fisicamente presentes e os que estiveram de coração, eu fui das que estive de coração. Em frente à televisão, de lágrimas nos olhos e com um nó na garganta. Eusébio escutou uma ultima vez os seus dois hinos, ali no meio do relvado onde foi muito feliz. Não sei se depois de morrermos à mais alguma coisa para além disto, mas ele teve de ver está homenagem, ele teve de ver. Na minha opinião Eusébio é mais Benfica, mas também é Sporting, Porto, Braga, é todos os clubes do mundo, porque ele é futebol.
A minha maior homenagem só pode tentar ser metade da metade do Benfiquista que ele é.
O meu maior desejo é que o Benfica e quem vista o manto sagrado ponha em prática, em cada jogo, seja com os clubes 'todos poderosos' seja com um clube da 2ª divisão, seja qual for a competição, tudo o que o Eusébio ensinou e deixou ao futebol e ao Benfica.
Tu és o nosso Rei Eusébio. Agiganta-te pelo Rei Benfica.