São oito semanas sem tomar nada. Se me perguntarem se já estou bem a a resposta é simples e curta, não.
Eu sei que não estou bem, mas espero que seja só por enquanto.
Eu sei que não estou bem porque a tristeza ainda me invade de vez em quando, mais vezes do que eu gostaria, e a maldita ansiedade ainda teima em acelerar o meu coração.
Ainda sinto dificuldade em dormir, penso em coisas que só me atormentam e o medo teima em fazer-se presente no meu dia-a-dia.
Na verdade tenho passado os dias em casa, e por isso não tenho bem a noção do quanto esta maldita depressão ainda esta aqui instalada.
Tenho medo de sair de casa sozinha. É difícil explicar. Eu adorava andar sozinha, tirar fotografias, passear por ai e pensar. E agora sem que aparentemente nada tenha mudado tenho medo de sair de casa sozinha.
Ás vezes dou por mim a pensar e, pior que pensar a sentir, que já nada vale a pena. Claro que tento ser forte e contrariar esses pensamentos, mas mentiria se dissesse que tem estado a ser fácil.
Na verdade quando fico triste, é mais fácil entregar-me à tristeza e não fazer esforço nenhum para me livrar dela. Tenho tentado ser forte, o mais forte que consigo, mesmo sabendo que nunca o fui.
Tenho tentado aceitar-me como sou, ter esperança que tudo vai melhorar, que eu um dia posso ser mais feliz do que sou agora. Tenho tentado não fica triste pela tristeza dos outros, e sim isso é uma coisa que acontece muitas vezes. Mas o medo continua cá e os dias vão passando, sem que nada mude, sem que eu nada faça para que alguma coisa mude. E quando penso que os meus dias são todos iguais fico triste. Por isso tento não pensar na minha vida. Não consigo chorar, pelo menos não por mim, pela minha vida ou por estar triste. Chorar talvez fosse um alívio, mas não consigo.
São oito semanas sem tomar nada e devo isso a mim, mas não basta tenho de conseguir mais, tenho de me livrar do medo, da ansiedade da solidão e de tudo o que me deixa triste, para tentar conquistar a felicidade, para viver. Seja lá o que for que ser feliz quer dizer.
