E tu o que queres?

Tu não sabes mas há dias que eu te quero mais que tudo. Há dias que eu só queria sentir o teu corpo colado contra o meu, bem no meio da prisão dos meus braços. Há dias que só queria passar a minha mão na tua cara e olhar-te olhos nos olhos como, tu não sabes, mas eu nunca fiz com mais ninguém. Queria colar os meus lábios no teu pescoço, entrelaçar os meus dedos nos teus e encostar a cabeça ao teu peito. Queria passar as minhas mãos nas tuas costas e sentir-me segura no teu abraço. Queria os teus beijos a toda a hora. Há dias que acordo a meio da noite e queria que estivesses aqui. Para te ver dormir, para te acordar com beijos e fazer amor contigo, ou simplesmente para voltar a adormecer agarrada a ti. Há dias que eu só queria que fosses meu por inteiro, sem os encontros às escondidas e sem estarmos juntos e fingir que nada se passa.
Mas depois há os outros dias em que só a ideia de assumir um compromisso me dá medo. Em que quero poder deixar o meu lado egoísta vir ao de cima, em que quero poder dizer não só porque não, e não ter de fazer o que não me apetece sem ter de dar justificações a ninguém, porque os motivos às vezes nem eu os entendo. Há dias que nem eu me compreendo. Há dias que só consigo ver a pessoa complicada que sou e todas as nossas diferenças entre nós os dois e não encontro nenhuma solução para que elas se consigam encaixar de forma a existir um nós.
Eu sempre tive dificuldades a falar de sentimentos porque a maior parte das vezes nem eu sei o que sinto. A minha cabeça e o meu coração balançam entre o sim e o não e no meio de tudo ainda existe o talvez.
Não esperes muito de mim, num momento posso ser a pessoa mais querida do mundo, e no momento a seguir já te posso estar a chamar idiota e a dizer que não gosto de ti. E acredita a segunda opção e a que mais me compromete pois é a que tem mais a ver com  a minha maneira de demonstrar que gosto de alguém.  De tudo não te quero magoar, não me quero magoar. Sabes, já achei muitas vezes que estava apaixonada e não estava. Agora não sei talvez tenha medo, talvez me tenha tornado numa pessoa mais fria. Muitas pessoas já me desiludiram muito, mas eu sei que tu não podes pagar por isso, e eu não posso deixar de tentar ser feliz por isso, não posso não permitir que as pessoas se aproximem só porque algumas me desiludiram. Tenho medo do desconhecido, tenho medo do compromisso. Talvez seja esta estúpida mania de querer saber sempre o que os outros pensam e não saber o que tu pensas que me deixa insegura. Talvez seja o facto de não saber se aquilo que me dizes é verdade. Ás vezes quero-te e outras vezes quero não te querer. E tu, o que queres?

http://diariodefotos-by-ana.tumblr.com/

A paixão que colocamos naquilo que fazemos salta à vista no resultado final. Assim espero. Em cada fotografia coloquei toda a paixão que sinto por esta arte. Ao olhar para o resultado final de cada fotografia senti orgulho e apaixonei-me uma e outra vez pela fotografia. Ao olhar para o conjunto sinto a felicidade de quem faz aquilo que ama, sinto a paixão que coloquei em cada disparo. Estas fotos fizeram e continuam a fazer-me feliz. Ao olhar pra elas tenho vontade de fotografar, fotografar, fotografar, e melhorar, melhorar, melhorar.

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(Quase) modelo por um dia

Não me acho fotogénica nem tão pouco bonita e muitíssimo menos modelo. A verdade é que é atrás da câmara que gosto de estar é sem dúvida onde me sinto melhor.
Mas, de quando em vez, gosto de saltar de trás da câmara para a frente da objectiva, ligar o temporizador e "brincar às modelos". Entre as tentativas de parecer sexy, mal sucedidas (como é que as senhoras das revistas conseguem?), entre as caretas, entre um disparo e outro o tempo passa a voar. No final o saldo em fotografias é sempre negativo porque sou capaz de gostar de uma 5 ou 6 no máximo. Mas sem dúvida que o saldo para o ego e para a auto-estima é positivo. No final fico orgulhosa, mais com fotografa do que com a modelo, mas sem duvida que me divirto muito a "brincar às modelos". Este foi o resultado de hoje.

Carta para os teus irmãos - Desafio das cartas.

Vocês são tudo. Vocês são calmaria no meio da tempestade que é a minha vida. Vocês são o meu chão. São os vossos braços que amparam as minhas quedas. E quando estou lá em baixo é nas vossas mãos que agarro pra me levantar. Vocês estão. Sempre. As conversas mais sérias que tive na vida foram com vocês as conversas mais tolas também. Foram tantas as conversas. Tantos os conselhos de quem sabe um bocadinho mais da vida do que eu. Tantos conversas a sério que terminaram em gargalhadas. Discordamos muitas vezes ou quase sempre. Mas mesmo assim entendemos-nos bem. Discutimos muitas vezes. Tantas coisa que aprendi com vocês. Há tantas piadas só nossas. Tantas lágrimas que chorei por vossa causa mas foram mais as gargalhas que dei  disso tenho a certeza. Tal como eu não me importo de ser um bocadinho palhaça só para ver nascer um sorriso no vosso rosto eu sei que fazer-me rir também é muitas vezes o vosso objectivo. Eu sei que cada um de vocês os 4 gosta de mim, à vossa maneira, mas gostam. Tal como eu amo 4 pessoas totalmente diferentes incondicionalmente.  Ás vezes tenho atitudes que são vossas, como poderia não ter se são 22 anos de vida ao vosso lado, se o laço de sangue é o mesmo. Acho que vocês não têm bem a noção da importância que têm na minha vida porque nunca houve essa história do «amo-te» do «quando precisares vou estar aqui». Vocês quando eu precisei e olhei para o lado estiveram lá e pronto, como quem promete muitas vezes não está. E os meus braços também estarão sempre prontos para vos receber. Tudo o que passamos juntos foi, é e será nosso. Eu sou chata vocês também, eu tenho defeitos vocês também. Mas mesmo assim são as melhores pessoas que definitivamente já conheci na minha vida. Em vocês encontro a paz a compreensão o à vontade que ainda não encontrei em mais ninguém. Só há uma coisa que ainda não sei bem é se são mais irmãos ou se são mais amigos! J.P.M.R amo-vos para sempre, mesmo sabendo que para sempre é muito tempo.

Estrada da vida.

Qualquer estrada pode ser o teu caminho. És livre para seguir por qualquer uma e fazer dela tua, está nas tuas mãos tornar o lugar a que ela leva, o teu destino. Seja daqui a um minuto a um mês ou um ano, haverá sempre um caminho por onde podes seguir, um caminho que te levará a algum lado. E tu tens a liberdade de escolher, se começas a caminhar por essa estrada hoje ou na próxima semana. Se vais devagar ou depressa. Se vais sozinho ou acompanhado. Seja qual for a estrada que escolheres ela vai levar-te a passar por lugares onde tens mesmo de ir e vai afastar-te de lugares que não precisas conhecer. E o destino final será o lugar de onde não podes fugir.
És livre, vai. Só há uma regra. Não voltes a trás.
Quando chegares ao final da estrada irás perceber que seja qual for a estrada que tenhas percorrido,  a estrada será sempre a da vida, e a tua caminhada será sempre viver.

TU

No principio do ano pedi que Deus colocasse na minha vida as pessoas certas nos momentos certos. E tenho a certeza que tu és a resposta a esse pedido. Tenho a certeza que ele te escolheu com a certeza que tu eras tudo o que eu precisava naquele momento. Tu fizeste-me perceber que tinha mais força do que pensava, uma força que eu não já não acreditava ter. Ocorreram mudanças na minha vida derivadas dessa coragem que tu fizeste despertar em mim. Tu recuperas-te um bocadinho da pessoa que eu já tinha sido e que se tinha ido perdendo pelo caminho. Um dia sei que vou olhar nos teus olhos e agradecer-te por tudo isso. A Deus agradeço todas as noites por ter cruzado os nossos caminhos. Cruzou-os pela segunda vez. O que não aconteceu na primeira vez não tinha de acontecer porque não era o momento certo. Como estou sempre a ouvir dizer, Deus sabe de todas as coisas.
Também há outra coisa que eu peço com alguma frequência a Deus. Que um dia coloque na minha vida alguém  que me faça acreditar que sou capaz de amar alguém, e que essa mesma pessoa me faça acreditar que é possível alguém me amar. Ainda não sei se a resposta a esse pedido também és tu. Toda a gente diz que quando o amor chega, o amor de verdade, se sabe. Eu não sei nada. Porque sei pouco sobre sentimentos. Porque não sei nada sobre amor. As saudades de estar contigo às vezes já são muitas, quando estou contigo o tempo passa a correr. Dou por mim a pensar em coisas e momentos que gostava de partilhar contigo. No teu abraço fico feliz, sinto-me tranquila e calma, como achei que não fosse possível. Ás vezes aperto-te nos meus braços contra mim, como se fosse ali o teu lugar como se fosse dali que não devias sair. Fazes-me sorrir, e quando me perguntas porque estou a rir eu não sei responder. Acho que é só porque naquele exacto momento estou feliz. Olho nos teus olhos como nunca olhei nos de mais ninguém. Amor, não sei se é. Namorados não somos. Não sei se algum dia vai chegar a ser amor ou se algum dia vai haver um nós. Nem sei o que tu sentes e isso deixa-me um bocado perdida. Eu sei que, mesmo que sintas alguma coisa, não vai ser fácil tu fazeres com que eu acredite que o sentes. E sei que também não vai ser fácil eu aceitar e admitir que sinto por  ti algo que nunca senti por mais ninguém. Vai ser o que Deus quiser que seja. Se ele achar que tu deves ser a resposta a este meu segundo pedido, então com certeza ele fará com que eu perceba isso e tu também. Porque Ele sabe de todas as coisas.

News

São tantas as coisas que eu tenho para escrever, tantos sentimentos ao mesmo tempo que torna-se difícil colocar tudo por palavras.
Nos últimos tempos a minha vida mudou um pouco. Parece que Deus ouviu o meu pedido para colocar as pessoas certas nos momentos certos na minha vida e  apareceu mesmo alguém. Eu estava a passar uma fase difícil, foi complicado confiar em mim, mas fui em frente com medo mesmo e consegui descobrir que sou mais forte do que poderia pensar. O que nós temos não é nada sério. Somos amigos. Coloridos talvez. Ele faz-me sentir bem. Tem o dom de me acalmar como quase ninguém tem. Fez-me perceber que eu era mais forte do que pensava. Faz-me sentir especial. Mostra que se preocupa comigo. É bom estar com ele. O que sinto por ele é mais complicado, porque não faço ideia. Nem faço ideia no que isto vai dar. A ideia que tenho do amor acho que foi um pouco construída pelos livros, filmes e novelas. O amor à primeira vista em que se sabe que se quer ficar junto para sempre. Estou a tentar convencer-me que o amor pode ir-se construindo aos poucos e quando vamos conhecendo melhor as pessoas. Já é difícil lidar com o que eu sinto (ou com o que eu não sei bem se sinto) e ainda é mais quando envolve os sentimentos de outra pessoa também. Para mim que gosto de saber sempre a resposta a todas as perguntas que gosto de saber sempre o que pensam é difícil lidar com o não saber ao certo o que ele sente e quer.
Depois e acho que motivada por essa força que eu não sabia que tinha e que ele me levou a descobrir, arranjei um emprego. Empregada de caixa num supermercado. Um part-time. É mais difícil do que pensei. São muitas coisas para aprender e a juntar a isso ainda o facto de ter de lidar com pessoas que nunca foi o meu forte. Fiz 5 dias já, hoje vou a caminho do 6º. Não posso dizer que tenha corrido muito mal. Mas também não posso dizer que me tenha saído assim tão bem. Tenho esperança que vá melhorando com o tempo. É o primeiro emprego. Por isso ainda me custa um bocado sair de casa quase todos os dias para ir trabalhar, mas espero que isso também melhore com o tempo. Prometi a mim mesma que não ia desistir, por muito que me custe. E custa (pode ser que quando receber custe um bocadinho menos).
Espero que no meio destas mudanças perca mais estes medos e a ansiedade. Que me torne mais forte.

Sinto-me culpada por ser feliz

Na imaturidade dos 21 anos, tenho a maturidade suficiente para perceber, cada falha na maneira como fui educada. Sempre me deram tudo o que puderam e conseguiram, fizeram o melhor que sabiam, e essa é uma divida de gratidão enorme. Se foi o correcto ou não tenho as minhas duvidas. Liberdade nunca tive, e agora quando era altura de ter tenho medo. Medo de arriscar. Fui tão protegida, e ninguém me disse que o mundo não era um mar de rosas, que agora, tenho medo de sair de pé. Nunca me deixaram bater com a cabeça e aprender com os erros e agora que já tenho maturidade suficiente para perceber que isso vai doer prefiro não arriscar e ficar no porto seguro. Continuo a ser tradada como criança apesar dos 21 anos. Continuo a ter de ouvir sempre um conselho quando estou a fazer qualquer coisa. Continuo a ouvir recomendações como se tivesse 5 anos. Continuo a não poder estar muito tempo sozinha sem virem ver o que estou a fazer. Continuo a ter de ouvir sempre alguma opinião depreciativa a tudo o que eu faço. 

Não sou boa o suficiente em nada para pelo menos uma unica vez ouvir um elogio. Agora quando alguém me elogia, não acredito, porque passei a vida toda a ouvir realçarem os defeitos em tudo o que fazia.

Compararem-me com outras raparigas sempre foi para dizer que eram melhor que eu, que a tal fazia e sabia fazer isto e aquilo e eu não. Tenho dificuldade em comunicar e me relacionar com os outros talvez porque sempre tive quem falasse por mim, sempre fui fechada numa redoma e protegida em demasia.

E mesmo assim em momento algum consigo ser totalmente feliz, porque há sempre um sentimento de culpa, por meter os meus interesses à frente dos daqueles que sempre fizeram tudo (até de mais) por mim.

Quero fugir e tenho a porta aberta, mas sabem aquela história dos pássaros que passam tanto tempo na gaiola que quando  lhes abrem a porta eles tem medo de sair, pois eu acho que é essa a história da minha vida.

Uma carta para o teu reflexo no espelho - Desafio das Cartas

Não és perfeita. E por mais que te esforces nunca serás. Haverá sempre aquela borbulha, aquela ruga, aquela sarda, aquela mancha. Um olho que é maior que o outro, um sorriso meio torto, as orelhas demasiado grandes. O cabelo muito liso. Os quilinhos a mais, as pernas que não são como as que vês nas revistas, a pele demasiado branca... Não percas o teu tempo a tentar alcançar a perfeição que não vai chegar. Esse tempo que estas a perder, vai fazer-te falta para seres feliz quando te aceitares como és. Mete um sorriso, mesmo que seja torto na cara, acredita, ficas muito melhor com ele. E vai, vai ser feliz, vai viver a vida. Não deixes que o medo que os outros te julguem por não seres perfeita te impeça de fazeres aquilo que realmente queres. E se alguém reparar nas tuas imperfeições e não as aceitar, faz uma careta como tantas vezes fazes quando estamos sozinhos, mete a língua de fora e sorri de novo. Porque no final de contas se tu amares e aceitares todas as tuas imperfeições, a opinião dos outros nada vai importar. Tu és linda, do teu jeito e não deixes que ninguém te faça acreditar no contrário, nem mesmo tu própria. Ama-te, acima de tudo. Percebe que lamentar-te por não seres perfeita é perda de tempo. Tudo aquilo que tu achas que é defeito, faz de ti aquilo que és. Pára de procurar defeitos e tenta encontrar a felicidade. Ninguém pode gostar mais de ti, do que tu própria e sorri, só te fica bem.

Obrigada eu

Não preciso de que percebam. Não quero explicar. Sou egoísta, sim sou, mas também sei que para além daqueles que sentem o mesmo, o resto não percebe nem nunca irá perceber. E resumem tudo a um "ele nem sabe que existes!"

A felicidade que eu sinto nas pequenas coisas, é imensa. É muito maior do que aquela que os que sabem que eu existo, e que por vezes estão ao meu lado me conseguem proporcionar. Saber que leste ou vais ler as minhas palavras, deixou-me feliz como há muito tempo não estava. Não preciso que saibas o meu nome, não preciso de ter o quarto cheio de fotografias, não preciso de ter a tua camisola...e muito menos preciso que os outros percebam. 

Ninguém sabe, se eu sou mais, menos, melhor ou pior fã, porque simplesmente ninguém sabe o que eu sinto.

És importante e eu sei a importância que tens. Espero que ao leres as minhas palavras também saibas isso. Estou aqui como no principio, oiço os elogios como ouvi as criticas. Aquilo que tu me dás não tem comparação possível com o pouco que eu posso fazer por ti. As palavras tem pouco valor, quem me dera poder fazer por ti muito mais, retribuir o que tu me dás. Na certeza que um obrigada não chega, eu insisto em repeti-lo na esperança que assim tenha mais valor. Obrigada por tudo. Obrigada por estares ai. Obrigada pelo teu obrigado. Obrigada por existires. 

Parabéns "amiga"

Dizem que a amizade dura para sempre, hoje sei que não é assim. Amizade tem um fim, sim. Foram 7 anos, mas acabou,  e agora já é demasiado tarde para descobrir de quem foi a culpa. Apesar de todo o tempo que já passou, eu não me esqueço deste dia. Não preciso que o facebook que me lembre que hoje é o teu aniversário, porque mesmo que precisasse isso não iria acontecer porque fizeste questão de me apagar dos teus amigos. Apesar de tudo, em 21 anos acho que esses 7 foram os únicos em que tive uma amiga de verdade, em que não meti o meu egoísmo  à frente de tudo. Continuo a guardar as nossas fotografias, mas o que foi mais importante não está em fotografia nenhuma. Eu que não gosto de ninguém, gostei de ti. Confiei. Talvez não volte a confiar da mesma forma de novo. Lembro-me de tantas coisas nossas e já me esqueci de outras tantas, mas o que é importante ficou. Hoje é o teu dia, parabéns.

O Eusébio deixou mais que saudades.

O Eusébio deixou mais que saudades. Deixou um vasto legado que não deve nem pode ser esquecido. Eusébio é fair-play. Eusébio é amor à camisola. Eusébio é futebol.
Eu não poderia imaginar o que Eusébio representava pelo mundo fora, mas nesse triste dia 5 de Janeiro, percebi que o Eusébio era maior do que eu algum dia imaginaria, é universal.
Tenho 21 anos e nunca o vi jogar, sempre vi um Benfica mais ou menos que de vez em quando se agiganta, mas, sem saber se isso é possível, tenho saudades desse Benfica, o Benfica de Eusébio. Quando na televisão passam imagens de Eusébio a jogar, eu sustenho a respiração quando ele pega na bola, e quando no caminho aparece um adversário, eu que estou habituada ao futebol de agora penso ingenuamente, vai cair e vai pedir uma falta, mas não o Eusébio passa por um ou dois adversários, os que forem precisos, e só pára quando a bola faz tremer as redes da baliza adversária, e ai eu posso finalmente respirar. Raça, querer e ambição o significado disso só pode ser Eusébio.
Eusébio consolava os guarda-redes quando marcava e felicitava-os quando defendiam. Coisa só de quem é enorme.
Na sua ultima volta ao estádio da luz, como era o seu desejo, o estádio esteve cheio, foram mais de 6 milhões, houve os que estiveram fisicamente presentes e os que estiveram de coração, eu fui das que estive de coração. Em frente à televisão, de lágrimas nos olhos e com um nó na garganta. Eusébio escutou uma ultima vez os seus dois hinos, ali no meio do relvado onde foi muito feliz. Não sei se depois de morrermos à mais alguma coisa para além disto, mas ele teve de ver está homenagem, ele teve de ver. Na minha opinião Eusébio é mais Benfica, mas também é Sporting, Porto, Braga, é todos os clubes do mundo, porque ele é futebol.
A minha maior homenagem só pode tentar ser metade da metade do Benfiquista que ele é.
O meu maior desejo é que o Benfica e quem vista o manto sagrado ponha em prática, em cada jogo, seja com os clubes 'todos poderosos' seja com um clube da 2ª divisão, seja qual for a competição, tudo o que o Eusébio ensinou e deixou ao futebol e ao Benfica.
Tu és o nosso Rei Eusébio. Agiganta-te pelo Rei Benfica.