Tu não sabes mas há dias que eu te quero mais que tudo. Há dias que eu só queria sentir o teu corpo colado contra o meu, bem no meio da prisão dos meus braços. Há dias que só queria passar a minha mão na tua cara e olhar-te olhos nos olhos como, tu não sabes, mas eu nunca fiz com mais ninguém. Queria colar os meus lábios no teu pescoço, entrelaçar os meus dedos nos teus e encostar a cabeça ao teu peito. Queria passar as minhas mãos nas tuas costas e sentir-me segura no teu abraço. Queria os teus beijos a toda a hora. Há dias que acordo a meio da noite e queria que estivesses aqui. Para te ver dormir, para te acordar com beijos e fazer amor contigo, ou simplesmente para voltar a adormecer agarrada a ti. Há dias que eu só queria que fosses meu por inteiro, sem os encontros às escondidas e sem estarmos juntos e fingir que nada se passa.
Mas depois há os outros dias em que só a ideia de assumir um compromisso me dá medo. Em que quero poder deixar o meu lado egoísta vir ao de cima, em que quero poder dizer não só porque não, e não ter de fazer o que não me apetece sem ter de dar justificações a ninguém, porque os motivos às vezes nem eu os entendo. Há dias que nem eu me compreendo. Há dias que só consigo ver a pessoa complicada que sou e todas as nossas diferenças entre nós os dois e não encontro nenhuma solução para que elas se consigam encaixar de forma a existir um nós.
Eu sempre tive dificuldades a falar de sentimentos porque a maior parte das vezes nem eu sei o que sinto. A minha cabeça e o meu coração balançam entre o sim e o não e no meio de tudo ainda existe o talvez.
Não esperes muito de mim, num momento posso ser a pessoa mais querida do mundo, e no momento a seguir já te posso estar a chamar idiota e a dizer que não gosto de ti. E acredita a segunda opção e a que mais me compromete pois é a que tem mais a ver com a minha maneira de demonstrar que gosto de alguém. De tudo não te quero magoar, não me quero magoar. Sabes, já achei muitas vezes que estava apaixonada e não estava. Agora não sei talvez tenha medo, talvez me tenha tornado numa pessoa mais fria. Muitas pessoas já me desiludiram muito, mas eu sei que tu não podes pagar por isso, e eu não posso deixar de tentar ser feliz por isso, não posso não permitir que as pessoas se aproximem só porque algumas me desiludiram. Tenho medo do desconhecido, tenho medo do compromisso. Talvez seja esta estúpida mania de querer saber sempre o que os outros pensam e não saber o que tu pensas que me deixa insegura. Talvez seja o facto de não saber se aquilo que me dizes é verdade. Ás vezes quero-te e outras vezes quero não te querer. E tu, o que queres?
