Vamos tentar ser felizes em 2014?

Não vou dizer que 2013 foi mau, digo antes que não foi fácil.
Porque a verdade é que houve coisas boas no meio de algumas más. É assim que é a vida.
Se estive doente não estive sozinha, se estive triste não estive sozinha, nos momentos felizes também tive sempre alguém lá ao meu lado. Fosse qual fosse o momento esteve sempre alguém ao meu lado da melhor maneira que sabia. Em todas os momentos bons e menos bons, tive sempre alguém. E se é verdade que não se escolhe a família, tenho de agradecer a quem escolheu por mim, porque se fosse eu a escolher admito que nunca teria escolhido tão bem. Se não realizei mais sonhos, foi principalmente por minha culpa. Se não fui mais feliz foi porque nem sequer tentei. Hoje é o ultimo dia do ano e por isso não quero pensar no que me faltou e ficou por fazer, hoje não quero pensar no falhou e no que correu menos bem. Hoje quero relembrar o melhor de 2013, só os bons momentos, e quero que o ano que  fica hoje para trás leve com ele os piores momentos e os guarde onde não possam mais fazer-me sofrer, mas onde eu possa olhar pra eles como lições. Não adianta pedir muito para 2014, porque ele vira como todos os outros anos cheio de oportunidades e algumas dificuldades e cabe a cada um decidir o que fazer com elas. Só desejo que tenha saúde e a força suficiente para tentar ser feliz, e que mesmo que falhe nessa tentativa, tenha sempre alguém ao meu lado. Que quem escolheu (e bem) a minha família, escolha também as pessoas certas para pôr no meu caminho nos momentos certos. Que seja o que tiver de ser mas que eu não desista em nenhum momento de ser feliz por mais difícil que pareça ser alcançar a felicidade. E porque isto não é só desejar, também agradeço a todos os que fizeram parte da minha vida e a tornaram um bocadinho mais fácil, espero que também tenha sido importante na vida dessas pessoas. Vamos tentar ser felizes em 2014?

P.s: Tudo o que desejo para mim desejo também para todos vocês, principalmente para a minha família.

Comer, Orar e Amar.

Adorei este livro.
Primeiro porque adoro livros que descrevam países, cidades e viagens, o que me leva a viajar enquanto os leio.
Segundo porque se encaixa perfeitamente na fase da minha vida que estou a viver agora.
E em terceiro porque dei por mim muitas vezes ao ler uma frase ou um parágrafo a pensar, caramba isto podia ter sido escrito sobre mim. E essa é uma das coisas que gosto quando estou a ler um livro, é de me encontrar, de encontrar partes que descrevem o que eu estou a sentir ou exactamente como eu sou e neste livro isso aconteceu muitas vezes. Assim que tenha oportunidade vou ler de novo e voltar a ler e voltar a  ler....

Stay Strong

São oito semanas sem tomar nada. Se me perguntarem se já estou bem a a resposta é simples e curta, não.
Eu sei que não estou bem, mas espero que seja só por enquanto.
Eu sei que não estou bem porque a tristeza ainda me invade de vez em quando, mais vezes do que eu gostaria, e a maldita ansiedade ainda teima em acelerar o meu coração.
Ainda sinto dificuldade em dormir, penso em coisas que só me atormentam e o medo teima em fazer-se presente no meu dia-a-dia.
Na verdade tenho passado os dias em casa, e por isso não tenho bem a noção do quanto esta maldita depressão ainda esta aqui instalada.
Tenho medo de sair de casa sozinha. É difícil explicar. Eu adorava andar sozinha, tirar fotografias, passear por ai e pensar. E agora sem que aparentemente nada tenha mudado tenho medo de sair de casa sozinha.
Ás vezes dou por mim a pensar e, pior que pensar a sentir, que já nada vale a pena. Claro que tento ser forte e contrariar esses pensamentos, mas mentiria se dissesse que tem estado a ser fácil.
Na verdade quando fico triste, é mais fácil entregar-me à tristeza e não fazer esforço nenhum para me livrar dela. Tenho tentado ser forte, o mais forte que consigo, mesmo sabendo que nunca o fui.
Tenho tentado aceitar-me como sou, ter esperança que tudo vai melhorar, que eu um dia posso ser mais feliz do que sou agora. Tenho tentado não fica triste pela tristeza dos outros, e sim isso é uma coisa que acontece muitas vezes. Mas o medo continua cá e os dias vão passando, sem que nada mude, sem que eu nada faça para que alguma coisa mude. E quando penso que os meus dias são todos iguais fico triste. Por isso tento não pensar na minha vida. Não consigo chorar, pelo menos não por mim, pela minha vida ou por estar triste. Chorar talvez fosse um alívio, mas não consigo.
São oito semanas sem tomar nada e devo isso a mim, mas não basta tenho de conseguir mais, tenho de me livrar do medo, da ansiedade da solidão e de tudo o que me deixa triste, para tentar conquistar a felicidade, para viver. Seja lá o que for que ser feliz quer dizer.

Não Sinto Mais

Ainda não consigo dizer se o que senti por ti foi amor ou se só gostei muito de ti.
Seja o que for que tenha sentido por ti, já passou. Hoje eu tive a certeza que já passou. Ficou um carinho especial e o desejo que sejas sempre feliz. Mas já não mora em mim a vontade que me assolava de querer estar contigo todo o tempo, de te ver sorrir. Os pensamentos de nós dois, a imaginação da minha vida contigo. Na verdade o nós dois nunca existiu, eu sei disso e sempre soube, mas alimentava a esperança que no futuro existisse um nós, agora acabou, já não tenho essa esperança e acima de tudo já não tenho essa vontade. Ouço-te falar da tua vida com outra pessoa e isso não me incomoda. Fico feliz por ti. Devo-te um obrigada, que ficará em segredo como os meus sentimentos por ti sempre estiveram. Obrigada por me fazeres crescer. Sê feliz.

Fotografia - Transformar paixão em profissão

Sou apaixonada por fotografia, sempre gostei mais de observar do que falar. Sempre adorei ver o álbum de fotografia de família, vi-o vezes sem conta. Sempre gostei de ficar a observar as pessoas, as coisas....

Quando tive a primeira máquina fotográfica, percebi que o não era só de ver fotografias que gostava, era também de as criar e cada vez mais fui percebendo que fotografar era mesmo o que eu amava fazer.

Li algumas coisas, fotografei muito, afinal sou a apologista que é com a técnica de tentativa e erro que se aprende, que fotografia se aprende fotografando e acho que deste as primeiras fotos que fiz até às mais recentes ouve uma evolução e nada me orgulha mais que isso.

Sei que estou longe de ser fotografa, mas também sei que tenho algum jeito, já algumas pessoas me disseram, mas as minhas inseguranças e a minha dificuldade em aceitar elogios não me deixa evoluir ainda mais.

Mas a verdade é que não me vejo a fazer mais nada, não me vejo a ter outra profissão, a fotografia está presente no meu dia-a-dia, em tudo a toda a hora...

Por onde quer que eu ande, é impossível eu não reparar em tudo, nos pormenores, no que daria uma boa fotografia, em qual seria o melhor ângulo, em como o céu está fantástico, em como a luz é maravilhosa, nas cores, em como um sítio dava uma excelente sessão fotográfica.

Quando faço uma viagem de carro por mim parava a toda a hora para tirar fotografias, para registar tudo.

Adoro fotografia de desporto, principalmente futebol, as fotos que tiro mais são de natureza, porque onde vivo é o que mais variedade apresente para fotografar, gosto de macros, e adoraria um dia aventurar-me a fazer uma sessão fotográfica a alguém, porque é uma coisa que tenho curiosidade e tenho a certeza que iria gostar muito. 

Mas o medo que não corra bem e que eu não saiba bem o que fazer não me deixa ir em frente, as minhas inseguranças, o facto de não ser profissional, o facto de lidar com pessoas não ser o meu ponto forte tudo isso faz com que eu não tente.

Todos os elogios que me fazem, que fazem ao meu trabalho deixam-me imensamente orgulhosa.

Tudo o que eu quero é um dia poder chegar lá, ser profissional, fazer desta enorme paixão a minha profissão. E cada vez acredito mais que este sonho é possível.

Desabafo

Ontem quando me deitei cansada na cama para tentar adormecer, senti aquela ansiedade de novo, aquela ansiedade sem motivo, aquela ansiedade que pedi tanto para não voltar a sentir. Por mais que tentasse dormir não conseguia, aquela ansiedade parecia que não deixava entrar  o ar suficiente no meu peito e por mais que estivesse cansada não conseguia dormir. Consegui-me controlar, ouvi música contei até 100 varias vezes. Até que adormeci.
Mas não passou eu sei que não passou, hoje a comida já custa a descer, eu sei que vai piorar mas desta vez eu não quero comprimidos eu quero lutar, com a minha força com as armas que eu tiver, quero ser mais forte que isto tudo e ser capaz de me controlar sem comprimidos, só eu e está maldita ansiedade sem motivo, está maldita depressão. Eu vou conseguir ser mais forte que isto tudo, eu tenho de conseguir.

No escuro, em silêncio

Todos acham que sabem, acham que sabem o que eu sinto, todos me dão conselhos....
Mas eles não sabem o que eu sinto, eles não podem saber o que é sentir esta angustia aqui dentro do peito, esta tristeza sem motivo aparente, esta falta vontade de fazer nada, às vezes dou por mim a perguntar-me mas porque é que eu estou a fazer isto não vale a pena, dou por mim a pensar que nada vale a pena.
Quase todos os dias o que eu mais quero é que chegue à noite para me deitar e dormir, pelo menos a dormir não sinto, não sofro e não penso em nada.
Ainda há bocado o meu irmão me dizia: "Deixa-te ir abaixo outra vez" num tom irónico, como se não fosse já quase lá bem no fundo que eu estou.
E os conselhos sucedem-se tens de pensar noutras coisas, mas quais coisas eu não tenho mais nada para pensar, a minha vida é um vazio.
Eu não tenho trabalho, não tenho amigos, não tenho nada com que me ocupar.
Eu não me estou a queixar sei que tenho muitas coisas que muitas pessoas não têm e por isso todos os dias antes de dormir agradeço a Deus.
Só me apetece estar no escuro em silêncio.
Quando me perguntam como é que estas, eu respondo sempre que estou bem quando bem lá no fundo tudo parece desabar.
Confiança, esperança são coisas que eu já não tenho.
Às vezes eu só queria um abraço apertado, e ficar ali sem ter de me explicar, poder chorar num ombro, como quase todas as manhãs faço na cama antes de enfrentar mais um dia.
Todos acham que sabem, mas nem mesma eu sei o porque de me sentir assim.

O meu primeiro jogo do Benfica na Luz

Tenho andado a adiar escrever este texto, não por preguiça, falta de vontade ou algo do género, mas sim por me faltarem as palavras para descrever os momentos que vivi, e o que eu senti. Foram tantos sentimentos que palavras nenhumas os poderão traduzir ou explicar. Aliás os sentimentos não se explicam. Já passaram mais de oito meses mas lembro-me como se tivesse sido ontem.
A partir do momento em que entrei no Colombo, onde, em dia de jogo se respira Benfica, que me senti ainda mais benfiquista do que era naquele momento. Já tinha ouvido dizer e nesse dia pude confirmar que em dia de jogo o Colombo é um mini-Estádio da Luz, com benfiquistas por toda a parte.
Não sei ao certo quanto tempo passei de pé à porta para entrar, mas foi com certeza mais de uma hora e meia. O tempo passou rápido era como se estivesse em casa, rodeada de benfiquistas, da família Benfica. Parece contraditório mas ao mesmo tempo a espera foi interminável,a ansiedade de entrar na catedral era tanta, e parecia que o tempo nunca mais passava. Sei lá era como se quisesse parar o tempo, mas ao mesmo tempo não via a hora dele passar.
Finalmente abriram as portas. E chega sem dúvidas a parte mas difícil de descrever, pela primeira vez em 20 anos de vida eu estava ali prestes a entrar na catedral, à medida que fui entrando o coração ia batendo mais forte, e finalmente eu estava ali a olhar para aquele relvado e para aquele estádio que tantas vezes vi em fotos e pela televisão. O que eu senti naquele momento não pode ser explicado, o que eu posso dizer mesmo sabendo que não descreve na totalidade aquilo que eu senti é que estava feliz, fui muito feliz naquele momento, e ao mesmo tempo tentava convencer-me que aquilo tudo não era um sonho.
Os jogadores entraram para o aquecimento, e enquanto eles aqueciam eu continuava a tentar convencer-me que eu estava mesmo ali.
O Estádio todo 'vestido' de vermelho a gritar Benfica, o voo da Vitória, todos os cachecóis no ar, o nosso Hino cantado em uníssono pelos milhares de Benfiquistas que estavam à tempo demais sem o Benfica. Arrepiou-me, fez-me feliz, fez os meus olhos brilharem.
O jogo começou e quando o Salvio marcou o 1º golo do Benfica eu saltei da cadeira, e gritei, gritei o mais alto que consegui. Gritei junto daqueles que amam o Benfica, daqueles que têm a felicidade de estar lá em todos os jogos, gritei junto daqueles que acompanham o Benfica para todo o lado, e gritei por todos os Benfiquistas que não estavam lá, gritei principalmente e especialmente por um Benfiquista, pelo homem que me ensinou a ser do Benfica e que eu tenho o privilegio de chamar de pai.
Eu sei que ele queria ter estado lá, eu queria ter estado lá com ele e sei que esse dia ainda vai chegar.
O jogo chegou ao fim e apesar do empate, eu sai da catedral feliz, não pelo resultado, mas porque fui muito feliz ali naquela noite.
Ao mesmo tempo que caminhava para fora do Estádio, eu pensava, que só queria ficar ali mais tempo, que eu queria voltar ali...
Na viagem para casa tentei convencer-me que aquilo tinha mesmo acontecido e que tudo não tinha passado de um sonho.
Em todos os momentos, a partir do momento que entrei no Colombo, tive a certeza que eu queria e tinha de voltar ali, a certeza que eu tinha que sentir tudo aquilo de novo.
Não sei quando, nem como mas eu tenho de voltar lá...
No final da noite disse ao meu irmão e ao meu primo "Foi muito fixe", como se essas três palavrinhas conseguissem descrever a imensidão do que eu senti, o meu primo respondeu "É sempre"
Eu tenho a certeza que é sempre tal como tenho a certeza que na próxima vez que lá entrar, vou sentir exactamente as mesma coisas, mesmo que já não seja a 1ª vez.
A grandeza do Benfica não se explica , só nós Benfiquistas é que sentimos.
Dia 18/8/2012 eu vivi o Benfica, eu amei o Benfica eu passei a ser ainda mais Benfiquista

AMO-TE BENFICA, SEMPRE

(Des)Acreditar

Já ouvi tantas vezes o não desistas, tens de acreditar e continuar a lutar.
E fácil falar e dizer isso quando já estiveram com ele, quando ele depois de as ver duas ou três vezes já as conhece. Quando ele vos fala, quando oferece camisolas Mas não é fácil ir vendo as vitórias das outras pessoas, e saber que comigo nunca será assim. Sou fã e não quero nada em troca apenas queria que ele soubesse que eu estou aqui, que apesar de tudo eu vou estar sempre aqui, queria poder dizer-lhe isso, olhar dentro dos olhos dele, ver o sorriso dele por alguma coisa que eu lhe dissesse, queria dar-lhe um abraço e poder desejar-lhe tudo de bom. Já imaginei tantas e tantas vezes esse momento, mas será que ele algum dia vai chegar?

Hoje acordei com saudades....

E chorei, chorei muito, chorei como não tinha chorado no dia em que eles se foram 'embora'.

    Chorei por pena de não ter conhecido uma pessoa que está no meu coração, mas que eu infelizmente não me recordo, mas que tenho a certeza que me amou, como se ama alguém que é filho dos nossos filhos, a menina, no meio de tantos rapazes tu tiveste a tua menina e só a pudeste ver crescer durante dois anos. Mesmo sem o ter conhecido amo-o, porque amor só com amor se paga, e eu sei que ele me amava.

      Chorei deitada na cama e a única coisa que queria fazer, era levantar-me atravessar a rua, dar-te um beijo e dizer-te que te amo, como fiz tantas vezes só nunca disse que te amava. Queria sentar-me no sofá ao teu lado e conversar, conversar sobre o que se passava lá fora, o mundo que durante 9 anos tu quase não podes-te ver, queria fazer-te companhia e mostrar-te todas as fotos que tiro. Queria ficar só ali contigo eu só queria que estivesses lá....

    Chorei quando recordei as tardes de sábado ou domingo deitada no chão apenas em cima de uma saca de serapilheira, com o R e M a fazerem me rir como ainda hoje o fazem, chorei ao lembrar dos sacos de plástico que tinha sempre de trazer com água e com os "saltitões" que agora que já sei que se transformam em mosquitos. O pão com queijo, talvez tenha sido o melhor que já comi, a casa misteriosa que estava sempre trancada à chave e tantas vezes eu e eles tentamos descobrir o que estava lá dentro. As vezes que brincava em cima do muro, e vocês me diziam sempre "Tu cais daí". 

    Saudades de vocês, que continuam bem vivos no meu coração, é o que toda a gente diz, que quem morre vive no nosso coração e eu sei que isso é verdade, mas isso hoje não chegou, hoje eu queria abraçar-vos, a todos e dizer que vos amo.

    Eu apenas fui ao cemitério uma vez, talvez para vocês fosse importante que eu lá fosse mais vezes, e se fosse importante eu espero que me desculpem por não o fazer. É o sítio onde não gosto de entrar, e eu sei que vocês não estão lá, o meu coração é um melhor lugar para vocês morarem.

    Se é verdade que dizem que quem morre vai para o céu e continua lá de cima a ver-nos, então vocês sabem as vezes que as lágrimas me correm no rosto ao lembrar-me de vocês, ao pensar em como as coisas seriam diferentes se vocês estivessem aqui, vocês sabem todas as vezes que penso em vocês.

Dizem que o amor verdadeiro dura para sempre, eu confirmo que é verdade. Eu amo-vos e amar-vos-ei para sempre.

Peço desculpa e espero que me perdoem, por não ir ao cemitério e por tudo o que faço que não acham correcto, espero que me desculpem.

   Só vos tenho de agradecer, por me terem dado o melhor que tenho na vida, os meus pais, e dizer-vos que se saíram muito bem eles são os melhores pais do mundo.

  Se puderem cuidem de todos nós. Estarão sempre no meu coração.

   A saudade nunca vai passar.

Quero ir ao Estádio da Luz com o meu pai

Hoje é o dia do Pai e eu sei que a melhor prenda que lhe poderia dar era levá-lo ao Estádio da Luz. Não hoje mas já algum tempo que prometi a mim mesma que hei-de levá-lo lá. O desejo não é só dele,é meu também, só fui uma vez ao Estádio e com muita pena ele não foi, mas eu sei que um dia vamos lá estar os dois, eu sei que sim.

Quero ir ao estádio da luz com o meu pai.
O meu pai que me ensinou a ser benfiquista sem nunca me dizer tens de ser do Benfica e sem nunca me incentivar a odiar os outros clubes.
O meu pai que me deixou escolher.
Escolher!!!
Como se houvesse outra escolha possível!
Como se o Benfica não me tivesse já escolhido no dia em que eu nasci.
Como se a mística e a magia do Benfica não estivessem já em cada batida do meu coração.
Como se o meu coração não viesse já pronto para a amar e sofrer pelo Benfica.
Como se eu não tivesse nascido com um manto sagrado colado à minha pele.
Como se o Benfica não fosse já a minha fé desde o primeiro segundo de vida.
Como se não fosse o sangue (benfiquista) dele que me corria nas veias.
Como se a raça, o querer e a ambição não estivesse já no meu ADN.
Como se nos meus sonhos a vitória não voasse já bem alto
Como se eu não tivesse já na alma a chama imensa.
Como se o hino ser benfiquista, não fosse a minha canção de embalar.
Como se não estivesse já escrito no meu destino que eu tinha de ser dos melhores.
O Benfica escolheu-me e o meu pai guiou os meus passos pelo caminho certo, o caminho da Luz.
Obrigada pai, por teres feito de mim mais Benfiquista♥♥♥

Benfica - 109 anos Obrigada Cosme Damião

Hoje é um dia especial, à 109 anos atrás nasceu o Benfica.
Hoje estamos todos de parabéns, a família Benfiquista está de parabéns, porque o Benfica somos todos nós adeptos.
Não vou tentar explicar o que é ser do Benfica o que é amar o Benfica,  porque os Benfiquistas percebem, e quem não é Benfiquista nunca vai perceber nem com a maior das explicações.
Hoje agradeço ao meu pai por me ter deixado escolher, como se não fosse o Benfica que me tivesse já escolhido.
Hoje é dia de agradecer a Cosme Damião, que deve estar orgulhoso, do sonho dele ser partilhado por todos nós e por haver Benfiquistas nos 4 cantos do mundo.
Dia de agradecer a todos os que nestes 109 anos vestiram o manto sagrado, a todos os que lutaram para que o Benfica fosse o que é hoje. A todos os que defenderam o Benfica de quem lhe quis mal.
Parabéns NoName Parabéns Diabos Vermelhos, obrigada por estarem lá SEMPRE, por estarem lá nos momentos difíceis, obrigada por fazem do Topo Sul a vossa vida, obrigada pelos arrepios e pelas lágrimas nos olhos e pelo orgulho imenso que me fazem ter quando seja no inferno da luz, ou em qualquer estádio em Portugal ou no estrangeiro o nosso Benfica joga sempre em casa.
Hoje é dia de recordar o Féher o Cosme Damião, e todos os que nos vêm lá do 4º anel, é também dia de recordar a nossa antiga catedral.
Hoje é dia de ter Raça,Querer e Ambição, é dia de E Pluribus Unum, é dia de ter na alma a Chama Imensa.
É dia de amar o Benfica cada vez mais, é dia de ser Louco da Cabeça...

Nós somos como mais nenhum.

Parabéns Benfica, Parabéns Benfiquistas

Amo-te 

Hoje  de manhã, procurei notícias sobre ti, como faço quase todos os dias.
Nem imaginas a felicidade que senti quando li "Rúben Amorim pode ser a quarta "aquisição"", senti e continuo a sentir.
Deixa-me feliz a possibilidade de voltar a ver-te jogar de águia ao peito, a possibilidade de voltares ao clube do meu e do teu coração, de voltares para mais perto e com isso aumentar as minhas hipóteses de estar contigo o que desejo há tanto tempo, mesmo sabendo que é difícil ir à luz.
Mas esta felicidade é ensombrada pelo medo que tenho de voltares depois de tudo o que se passou, de voltares e não jogares, por saber que alguns benfiquistas não te "perdoam".
Mesmo assim fico feliz e se for mesmo verdade espero que sejas ainda mais feliz do que foste no Benfica antes de ires para o Braga.
Eu continuarei sempre aqui a apoiar-te, seja em que clube for.